Tres cosas con el mismo nombreEl apego

Una sola palabra para tres cosas: aferrarse a algo, el vínculo que te da seguridad y la calma de la pareja larga. No se sueltan igual.

Para leer

El apegoDhammapada

Toca un libro para sacarlo de la estantería.

• Aferrarse: en los textos budistas antiguos, el canon pali, es una actitud de la mente que se agarra a algo para no perderlo. La palabra pali es upādāna, que Bhikkhu Sujato traduce al inglés como «grasping». Es lo que la tradición propone aflojar.

• El vínculo: en psicología, apego (en inglés, attachment) es el lazo con las personas que te dan seguridad, y se considera sano y necesario (Bowlby, 1969). Hazan y Shaver (1987) propusieron que el amor de pareja es también un proceso de apego, entre adultos.^7,8

  Fuente 7Fuente 8

• La calma: Helen Fisher (1998) llama «apego» a uno de sus tres sistemas del amor de pareja, junto al deseo y la atracción. Suele resumirse como la calma y la compañía de la pareja larga; lo que dice ella exactamente, sin comprobar.¹¹

  Fuente 11

• En español: «apego» traduce attachment y también se usa para aferrarse. Por eso, cuando esta web hable de apego, dirá de cuál de los tres habla.

De dos sitios muy distintos: de los textos budistas antiguos, de hace más de dos mil años, y de la psicología del siglo XX, que estudió el vínculo de los niños con quien los cuida.

• Aferrarse y la sed: en el primer sermón del Buda, tal como lo recoge el canon (Saṁyutta Nikāya 56.11), el origen del sufrimiento es la sed (taṇhā): de placeres, de existir y de no existir. Y en el Saṁyutta Nikāya 12.2 hay cuatro clases de aferrarse: a los placeres, a las opiniones, a las reglas y rituales y a las teorías de un yo. Las personas no figuran en esa lista.¹

  Fuente 1

• Lo querido: el capítulo «Lo querido» del Dhammapada (versos 209-220) dice que de lo querido nace el dolor (verso 212). Pero el mismo canon cuenta, en el Majjhima Nikāya 87, que un padre al que se le había muerto su único hijo rechazó esa frase: para él, lo querido es fuente de alegría. El Buda la mantiene con ejemplos de personas a las que perder a alguien vuelve locas de dolor, y un rey, después de hablar con su reina, admite que perder a quien ama lo hundiría.^2,3

  Fuente 2Fuente 3

• Spinoza: en Sobre la reforma del entendimiento escribe que, cuando una cosa no se ama, no hay peleas por ella, ni tristeza si se pierde, ni envidia, ni miedo, ni odio: todo eso nace del amor a lo que se acaba. Las cosas de las que habla son la riqueza, la fama y el placer, no las personas.⁶

  Fuente 6

• Bowlby: John Bowlby estudió el vínculo de los niños con quien los cuida y lo llamó attachment, apego (Attachment and Loss, 1969).⁷

  Fuente 7

• Hazan y Shaver (1987): llevaron esa idea a la pareja, con los tres estilos que se describían en la infancia: seguro, evitativo y ansioso (dicho a nuestra manera: confías en que el otro estará, te alejas cuando se acerca o temes que se vaya). En dos estudios con cuestionarios, cada estilo aparecía en proporciones parecidas a las de la infancia, y los adultos de cada estilo vivían el amor de manera distinta.⁸

  Fuente 8

Porque cada tradición mira una cosa distinta: el budismo, la mente que se agarra; la psicología, el lazo que da seguridad. Y porque cada traductor elige su palabra.

• La traducción lo cambia todo: en el verso 212 del Dhammapada la palabra pali es piya (lo querido), y en el 213, pema (el afecto). Cada traductor pone «querido», «afecto» o «apego». Por eso el mismo verso puede sonar a «no quieras a nadie» o a «el dolor nace de aferrarse».²

  Fuente 2

• Lo que se parece y lo que no: Sahdra y Shaver (2013) compararon la teoría del apego y la psicología budista: coinciden en el amor y en reducir el aferrarse y la evitación, y se separan en de dónde viene la seguridad. Para la teoría del apego, de haber sido amado de forma fiable; para el budismo, de no agarrarse a ideas rígidas del yo y de los demás.

• El «no apego», medido: Sahdra, Shaver y Brown (2010) crearon un cuestionario para medirlo. Según su resumen, el «no apego» está relacionado con el apego de la psicología, pero se distingue de él.¹⁰

  Fuente 10

• Lectura nuestra: el dolor del que habla el Majjhima Nikāya 87 es el de perder a quien quieres; el texto no dice que amar sea el error. Y «apego seguro», en psicología, no significa aferrarse al otro.³

  Fuente 3

Los estilos de apego de los adultos se han medido con cuestionarios. Que haya una manera probada de «soltar el apego» en pareja, no.

• Medido

  Lo que se mide: los estilos de apego de los adultos, con cuestionarios (Hazan y Shaver, 1987), y el «no apego» budista, con la escala de Sahdra, Shaver y Brown (2010). Medir no es entrenar: que exista la escala no dice cómo se suelta.^8,10

  Fuente 8Fuente 10
• No cuadra

  Lo que no cuadra: «El budismo enseña a no querer a nadie». Algo de apoyo tiene: el Dhammapada dice «no tengas nada por querido, pues es malo perder a quien amas» (verso 211) y que de lo querido nace el dolor (212). Pero el mismo canon enseña el amor sin límites hacia todos (Suttanipāta 1.8), y el dolor que describe el Majjhima Nikāya 87 es el de la pérdida, no un error de amar. Que esa sea toda la enseñanza, no cuadra. Y la lista de cuatro clases de aferrarse del Saṁyutta Nikāya 12.2 no nombra a las personas. Depende de cómo se traduzcan piya, pema y upādāna: hay que decir qué traducción se usa.^1,2,3,5

  Fuente 1Fuente 2Fuente 3Fuente 5

• Para «soltar el apego» en pareja: no hemos encontrado experimentos con personas. Hay una escala que mide el «no apego», pero no ensayos que prueben una manera de soltarlo.

• Interpretación

  Lo que se interpreta: amar sin ataduras. En el capítulo 12 del Bhagavad Gita, el devoto querido por Dios es compasivo, no odia nada de lo que vive y no tiene lazos con la tierra: un amor ferviente y, a la vez, sin ataduras (en la traducción poética inglesa de Edwin Arnold, 1885; el sánscrito, sin comprobar). Es devoción a Dios, no amor entre personas, y es una enseñanza espiritual: ningún estudio puede comprobarla.¹²

  Fuente 12

Primero, pregúntate de cuál apego hablas. Para aflojar el aferrarse, la tradición budista propone la ecuanimidad, con base en los textos y sin experimentos.

• Ponle nombre: cuando digas «apego», mira cuál de los tres es: ¿te agarras para no perder, buscas seguridad o hablas de la calma de muchos años? Para eso está la pieza «¿De cuál apego hablas?», arriba.

• La ecuanimidad: en el Dīgha Nikāya 13, el cuarto de los cuatro estados «sin límites» es la ecuanimidad (upekkhā), junto al amor, la compasión y la alegría. Lectura nuestra: es la parte que equilibra el amor. Tiene base en los textos; no hemos encontrado ensayos que la prueben en pareja.⁴

  Fuente 4

• Para cultivar el amor: la bondad amorosa y la ecuanimidad, paso a paso, en Cómo se cultiva.

• Si duele mucho: si una pérdida o una relación te desborda, no estás solo. En Lo que duele tienes más sobre cómo dejarte acompañar.

Para que lo compruebes tú.

1. 1

   Saṁyutta Nikāya 12.2 y 56.11, traducción de Bhikkhu Sujato, en SuttaCentral.

   Citada en los pasos II y IV

2. 2

   Dhammapada, versos 209-220 (capítulo «Lo querido»), traducción de Bhikkhu Sujato, en SuttaCentral.

   Citada en los pasos II, III y IV

3. 3

   Majjhima Nikāya 87, traducción de Bhikkhu Sujato, en SuttaCentral.

   Citada en los pasos II, III y IV

4. 4

   Dīgha Nikāya 13, traducción de Bhikkhu Sujato, en SuttaCentral.

   Citada en el paso V

5. 5

   Suttanipāta 1.8 (Karaniya Metta Sutta), traducción de Bhikkhu Sujato, en SuttaCentral.

   Citada en el paso IV

6. 6

   Spinoza, Sobre la reforma del entendimiento, § 9-10; traducción inglesa de R. H. M. Elwes (Project Gutenberg, n.º 1016).

   Citada en el paso II

7. 7

   John Bowlby, Attachment and Loss, vol. 1 (Hogarth Press, Londres, 1969): solo la ficha del catálogo.

   Citada en los pasos I y II

8. 8

   Hazan y Shaver, «Romantic love conceptualized as an attachment process», Journal of Personality and Social Psychology 52(3), 511-524 (1987).

   Citada en los pasos I, II y IV

9. 9

   Sahdra y Shaver, «Comparing attachment theory and Buddhist psychology», International Journal for the Psychology of Religion 23(4), 282-293 (2013).

   Lectura general

10. 10

    Sahdra, Shaver y Brown, «A scale to measure nonattachment», Journal of Personality Assessment 92(2), 116-127 (2010).

    Citada en los pasos III y IV

11. 11

    Helen Fisher, «Lust, attraction, and attachment in mammalian reproduction», Human Nature 9(1), 23-52 (1998): solo la ficha.

    Citada en el paso I

12. 12

    Bhagavad Gita, capítulo 12, en la traducción poética inglesa de Edwin Arnold (1885; Project Gutenberg, n.º 2388).

    Citada en el paso IV